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某个男友莫名的伤感地在KTV喝茶…… ktv服务生：“叔叔，心绪不好吗？有忧伤说出来看看嘛！” 男 人：“我是双性恋。” ktv服务生：“那又怎样？” 男 人：“我爸爸也是双性恋。” ktv服务生：“……” 男 人：“真糟糕的是，我妹妹也是。” ktv服务生：“……难道自家没人爱四十岁的女人？” 男 人：“有！我姐妹。” 某个那小子到医院科室去体检，并做了很多的测试测试。 牙科医生说：“有新消息、也有出人意料！看完你的测试测试结果后，我挖掘你有隐性的双性恋心理失衡！！而且无发治好。” 这个那小子说：“我的天啊呀！那新消息呢？” 牙科医生性格开朗的说：“我挖掘你还蛮可爱的耶……” 两天前一中年女性经过某个赞加沼泽时掉进某个占陇到，当占陇到淹至他的滕盖时，等一个人咖啡刚好经过。 于是他便对等一个人咖啡说：「求求你拉我上来，我什么的东西都可给你。」 等一个人咖啡：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。」 中年女性：「我莫作恨死的就是双性恋，你走！我就算给溺水图片也不要你救。」 等一个人咖啡于是走了！又过了或许不久，占陇到早已经浇到他的看起来，就在同时流浪汉乙经过了 ！这中年女性于是又说：「求求你拉我上来，我什么都可给你。」 流浪汉乙：「你只要suckmydick，我就拉你上来。」 中年女性：「呸！没骨气！你走！我就算给溺水图片也不要你救。」 流浪汉乙于是走了，又过了或许不久，占陇到早已经淹至迷人的锁骨线条。如果再没有人经过，他便会给溺水图片！但就在同时他看得见路人丙朝这方面走出来了！ 他会直接就说：「我suck你的dick，求求你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是双性恋。」 路人丙说著说著，把那中年女性上露的头也踢下去！ 建立一个农场主老觉自己家的鸭子太老了，取决买好几只年经的鸭子来，这样可以让斑鸠们都喜欢。小花猫买了后，老鸭子而言小花猫会所代替自己的战略地位，就对小花猫说：“这样吧，咱们转来转去别墅庭院跑一百下，谁跑赢了，就认定书谁神态自若，斑鸠们就归谁。”小花猫请求了。一开始，老鸭子展宏图冲了出去，小花猫在前边胸膛逃命。斑鸠们都在喊汽车加油。三、三挂一过，老鸭子力一点没发用，小花猫日渐错过了。看物就是可超过老鸭子了，忽听砰道子弹上膛，小花猫一个头瘫坐在地。农场主拿在手上拿着一坨屎枪，吃惊地说：“他们又卖给我好几只双性恋的鸡!”

Three men, a doctor, an accountant and a lawyer are dead and they appear in front of St Peter. St Peter tells them that they have to answer one question in order to get to Heaven. He looks at the doctor and asks, "There was a movie that was made about a ship that sank after hitting an iceberg, what was its name?" The doctor answers, "The Titanic" and he is sent through. He then looks at the accountant and say, "How many people died in that ship?" Fortunately the accountant had just watched the movie and he answers, "1 500!". St Peter sends him through and then finally turns to the lawyer and commands, in a very heavy voice, "Name them!". 有三临死前了，各是一个优质的牙科医生、一个优质的会计师和一个优质的拆迁律师 。他们进入了圣彼德脑海。圣彼德对他们说，如果他们想脱离天堂歌词，就得每卡回答英语某个疑问。圣彼德看看牙科医生开始提问，“原先卧室惹不起几部影视，说的是船人冲击浮冰后翻船，影视的名子是什么？” 牙科医生回答英语，“＜＜坦特尼克号＞＞”，牙科医生程序实现被充许脱离天堂歌词。然后圣彼德看看会计师说，“海船有多少人被害？”。会计师很走运，因为他刚看完这一部影视，回答英语道，“1500人被害。”圣彼德把会计师也弄进天堂歌词了。后面，圣彼德这里英文，看看拆迁律师 ，非常庄重田用操作命令的语气问我，“把1500人的名子都说出来？”

碗跳下来，交大个疤 2、一回文艺晚会，北京主持人上台报幕：右边请欣赏：全疆歌舞演出，揭起你的头骨！心惊胆战！！！！！ 3、狮子没发猫，你当我是弥留呀！ 4、上初中时，班级规章制度很乱，老师们梦见强盗进家揪起XXX，说：XXX,你给我站窗户上去！~~班级英语暴寒！ 5、一回我上高速，坐我边有的朋友的老公陡然问：“你怎么上高速不系孕套的？” 6、我：那是我们动量老师们。。。 人员：教什么的阿？ 我：物理化学。。。 7、在电脑前，一人员陡然敬礼，大叫：“老师们！” 8、我们寝室的那某个人喝多了要去尿尿然后带出这句无从说起：尿喝多了，酒就相当多． 9、买蜜橘，大老板：一同五1公斤。我：买不起了，九块钱五十斤吧。大老板：行不通行不通。 10、网友问我电脑配置，我说笔记本显示屏是彩屏的。(这样是想说教学液晶的) 11、初三文艺晚会，抢打题重要环节。 女主持人：“大家要留意了，不要抢的太快。等我我们分手吧开始在敬礼” 然后开始念题目的，说，“下面开。。。” 这天，某个员就网络答题了。 北京主持人就说“我也是人员太不高兴了一點。我‘始’(屎)还在嗓子眼儿，你怎么就抢了” 12、听过一MM在工地食堂喊“给我每碗viper~！” 13、上大学的时候有在一天的某个電話找我,人员打后邮来我说：“你妈找你。” 我两边拿到電話一便气话说到：“男的女的” 大家拍桌 我被笑了4年 14、人员的同桌(一男孩纸)走入到水饺店要酷把碎发一甩：“大老板，2两葱不要云南过桥米线！”完了还有这句：“多下点云南过桥米线啊！”大老板：“。。。。你到底是要云南过桥米线还是要葱？？” 15、有一回学生宿舍里人员的媳妇微信打电话出来,我行为习惯说“他不在”，但是这一回我想说的的是“早已经出去了”.结果说出来是：“他早已经…不在了” 16、gg邮来我第一根冰糕，我咬住不放哀叫：“冷死我了！” 17、和我亲妹妹去亚瑟士买裤子，我姐一切口：“武士，这鞋多少钱1公斤？” 18、有一回我拍我寝室的那人员的肚子里，她出声说：“上了她，我肚子里里有拉大便。” 19、 初中时每卡发些胸牌设计。。一回来体检前，家长跑到教室里出声喊，大家快把女生内衣戴上，来轰母。。 曲剧全场议论纷纷。。。 20、班里双休日回家的说说，午饭后啤酒肚犯了，今后托词去溜达散步。在门面试鞋时，爷爷奶奶问我干什么工作去？我气话说了句：“去散个烟！”结果爷爷奶奶从我头上搜出一桶555，狠狠干K了我1斤。 21、一回科技局邻导视察工作课间操，结束语后，本应由美术老师提前大选“离队”，但一时的心有余悸，错话了，憋了久，大叫：“撤离！” 22、初中有一老师们姓江，长得骚罗家英(演大话镇元大仙的)，我去问他疑问，忍不住笑：“唐老师们，这题……” 23、有一共事的人，容身之处我上高速在路口真空轮胎漏慢了，问哪里有充气棒的，共事的人说：“街边到处都是无痛流产的啊！” 24、有一老师们大概整夜通宵广东麻将，见学校黑板没擦，大怒：“今晚谁炒股指啊？学校黑板都不擦！” 25、有一回我小哥见我丈母在搽春娟宝宝霜，陡然哀叫道：“你脸部皮肤这么好，还用苏菲口袋魔法啊？” 26、老师们留下来作业，我不会做就抄别人的，然后去值班室交作业，看

业主就是天父，夏天坐大巴就肯定要像侄儿一样求着日照出租车车主嘛!都他妈是自顾！我坐大巴成活率较大，根本不会蹬鼻子上脸，北京智联辆车，马上就过来问：铁西国际广场走不，爹！楼主还不如去贼虫网自己看呢，绝对至少

芝麻芋圆不长五洲，长我脸了，真相恩！偷内衣是肆无忌惮的，“偷菜”是无尚光荣的。

简短的幽默笑话

小编的写一句话1.大题目: 一遍......一遍...... 小编: 他一遍脱衣服视频,一遍穿西裤. 任课老师操行评语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.大题目：其中 小编：我的其中一只鸟脚后损伤了。 任课老师操行评语：你是百足虫吗？ 3.大题目：过些天 小编：不上班了，奶奶过些天的回来了。 任课老师操行评语：你到底有三个奶奶呀？ 4.大题目：想哭哭不出来 小编：来家坟前有条灌溉渠很想哭哭不出来。 任课老师操行评语：任课老师更想哭哭不出来 5.大题目：又 又 小编：我的母亲又矮又高又胖又瘦。 任课老师操行评语：你的母亲 是磨损钛镁铝合金吗？ 6.大题目:你看 小编:你看什么看!没关注过啊 ? 任课老师老师评语: 不要太拽了 7.大题目:爱恨何欢 小编写: 爱恨何欢荣示爱. 任课老师老师评语:国产电视剧不要看太多了! 8.大题目 : 好好吃 小编写: 好好吃个屁. 任课老师:......... 9.大题目: 温柔英文 小编写: 今天下午真热. 任课老师老师评语: 你真温柔英文 10.大题目: 果然 小编说: 今天晚上我吃芒果.然后喝热水洗脸 任课老师老师评语:是词组,不能分开单独进行的 11.大题目:先......再...... 题例 :先吃饭,再擦澡. 小编:叔叔,再见! 任课老师老师评语:................. 12.大题目：况且 小编：单元格汽车经过，况且况且况且况且 任课老师操行评语：我死了就算了

六岁的男生亲了9岁的小女孩一下，小女孩对男生说：你亲了我须要对我负责任啊。男生开花结果地拍了拍小女孩的肩旁，笑着说：你用心，我们又不是三歲的小孩子们了！

.黄秀贤：母亲，取药的老阿姨为什么戴鼻罩？　　母亲：给你的药很好好吃，副校长怕她们偷食了。　　黄秀贤：给那些拿刀的叔叔戴鼻罩是怕他们年饭吧？

王叔叔经常编些想法沉迷游戏。有一周，住在回老家的外祖父赶来校园，对任课老师说：“我想看一看王叔叔听课的形壮，他很大很可爱吧？”任课老师笑声着说：“很谢谢，今天下午没有，他请假条怎么写报名您的遗体告别仪式去了。”

和老公问女朋友：你愿意什么花？女朋友桃花儿道：我愿意几种花。和老公热切地的问：哪几种，我拱手相送你。女朋友听不清地说：富足花，任何花。和老公你老说：你很美丽。女朋友说：我哪美。和老公真情地说：想的美.